Konečne sa zaprdený Brusel začal zaoberať aj životom bežných ľudí. My čo beháme z práce do práce a nemáme čas si ani poriadne oklepať klobásku o pisoár sa už konečne budeme môcť naplno spoľahnúť na to, že čo je na obale potravín je aj v obale potravín. Na čítanie nápisov, upozornení a a zloženia výrobkov totiž nemá nikto čas! Keďže nás Európska únia miluje a pomáha nám, donúti aj potravinárov aby nás prestali odrbávať.

Každý kto na Slovensku nežije život priemernej opice už musel dôjsť do styku s kolkami. Teraz nemám na mysli biele drevené kolky, ktoré sa vždy vyhnú tvojej bowlingovej guli, ale kolkové známky – krmivo pre štátneho molocha. Len ťažko si ich nezamilovať, obzvlásť keď ich už predávajú len na pošte (prečo??) a pošty ich veľmi radi zvyknú nemať. „Lebo ich nedodali.“ Milovníkov športu “behám po poštách ako kkt“ ale sklamem.

Policajti dostanú na služobné autá nálepky „pomáhať a chrániť.“ Zabudli totiž prečo sa vozia po uliciach v aute s majákom a minister Lipšic im chce dať taký malý ťaháčik. Vždy keď ostane príslušník náhle zmätený, alebo si len nebude vedieť spomenúť prečo akurát ponižuje košických rómov,  bude mu také heslo na porúdzi.

V pondelok všetci riešime výlučne samé príjemné veci ako robota, práca a skurvená robota, tak si dajme aj jednu nepríjemnú tému. Smrť. Nie ale takú odľahčenú, srandovnú smrť ako napríklad „kakať, makať a skapať,“ ale regulérnu smrť ako na konci filmu Leaving las Vegas. Keď Nicolas Cage skapíňa na konci prepitý z chľastu a tebe až slzička vyhŕkne. Správne. Aj teraz si poplačeš, ty teploško. 1.

U uuuuu, lístky na vlak zdražejú! Bolo to príliš krásne na to, aby cestovanie v upotenom, špinavom, zdechnutom vozni s blikajúcou neónkou bolo také výhodné! Po siedmych rokoch tak budeme za túto komfortnú a nikdy (viac ako deň) nemeškajúcu dopravu platiť o 9,96 percenta viac. Pochopiteľne, skalných priaznivcov bez čuchových buniek a sebaúcty to neodradí, iní by si ale predsa len mohli uvedomiť, že pri nastúpení do diaľkového autobusu ich nenapína.

Minister hospodárstva Juraj Miškov z lavičky SAS chce ešte počas svojej krutovlády zrušiť stimuly pre zahraničných investorov. Že vraj deformujú podnikateľské prostredie. Tak určite.Ak sa priam bytostná závisť každého podnikateľa od drobných živnostníkov až po najväčšie molochy dá považovať za deformáciu, potom je slovenský biznis zdeformovaný viac než ksicht tej konskej hlavy zo Sex and the city.

Treba uznať, že SAS má vodcu s gulami. V dobe keď už aj africkí Krováci vedia, že Grécko skrachuje a že cpať mu ďalšie peniaze je rovnaké ako ich spláchnuť do záchodu, povedal nie! Žiadne navyšovanie prvého eurovalu a už žiadne ďalšie valy. "Naši ministri budú na vláde hlasovať proti týmto dvom bodom a keď to príde do parlamentu, naši poslanci budú hlasovať proti," povedal pre SME Sulík.

Ts ts ts, trhať konkurenčné plagáty sa v reklame nevypláca. Najnovšie to zistila Telefónica O2, ktorá sa za svoju viac ako dva roky starú kampaň musí ospravedlniť Orangeu. Krajský súd v Bratislave jej prikázal ospravedlnenie uverejniť na webe, v denníkoch, týždenníkoch a na bilboardoch po celej krajine. Podarilo sa im teda vyhnúť len dymovému oznamu na oblohe.O2 teda zistila, že ničenie firemnej identity konkurenta bude nakoniec trochu drahý špás.

Minister kultúry Daniel Krajcer zmazal akékoľvek pochybnosti o tom, že si spomedzi členov vlády plní svoje úlohy úplne najlepšie. Tak jeho doterajšiu prácu zhodnotili Slováci v júnovom prieskume a on neváhal ani chvíľu, aby im to čo najskôr dokázal. Hneď na druhý deň po zverejnení výsledkov prieskumu zvolal tlačovku o plytvaní v STV a nasadil vážnu tvár. „Výsledky kontroly sú škandalózne,“ povedal na margo manažovania televízie Štefanom Nižňanským. Výborne!