- Madam, vy ste sviňa!

- Chro?

S nevyhnutnosťou stretávať sa s (hnusnými, prašivými, zlými) ľuďmi, prináša život so sebou rôzne neštandardné situácie, ako napríklad potľapkanie po pleci od kolegyne, že dnes nevyzeráte ako čerstvo krave z pysku vytiahnutý kus teľacieho hovna. Takýto akt, od ktorého sa očakáva obojstranné zlepšenie nálady a nasprostasté usmievanie, sa v odbornej literatúre nazýva kompliment. Keďže všetci dobre vieme, že hlavným účelom DM je poskytnutie priestoru pre spoločenských analfabetov a panicov sociétneho spolunažívana, rozhodol som sa obohatiť vás o pár cenných rád, ohľadom jednej z najnepríjemnejších situácií, na ktoré môžete v ľudskej interakcii natrafiť, a to je prijatie lichôtky.

 

Nakoľko odborná literatúra používa komplikované vetné skladby ako „zachovať mieru“  či „s vekom komplimentov spravidla ubúda“, je potrebná demonštrácia na príkladoch, ktoré aj v bežnom živote majú svoje miesto.

 

Príklad 1

Pokazil sa výťah. Do svojej kancelárie musíte vyšliapať tri poschodia. Dokážete to. S tromi pauzami. Počas dvoch zvraciate. Dojebe vás upratovačka. Nemáte dych na obhájenie sa. #taktotodalejnejde #uznefajcim #crossfit #rawfood #bohamnechybajuhranolky #uzzvraciamlenraz #obliekammaturitnesako #somfit #20kilodole #plucaciste #opovrhujemtucnymi

Premena nepovšimnutá okolím. Stretávme spolužiačku zo strednej. Pribrala. Ošpatnela. Monokel od frajera. Čakanie na stavbu politologickej fabriky. Vyzeráte super. Historka o zaseknutí prerastenej riti v atriákoch. Chihichi michichi. Trápne ticho. Duša opantaná chválospevmi. Potrebná anticipácia. Vyberáme z možností:

  1. „No hej, tak som sa dal trochu na ten taký zdravší životný štýl, vieš ako, chcem sa dožiť maturity mojich detí. Inak sa mám super. A čo ty? Napiču jak furt?“
  2. Dávate povýšenecké rady, ako by mala viesť svoj život. S plačom uteká a hádže sa pod IC-čko
  3. Poďakujete sa a odchádzate

 

Príklad 2

Kočíkujete svoju ratolesť. Decko reve, messenger pípa. Stretáte susedu. Tiež má kočík. Tiež s deckom. Odkladáte telefón, konverzujete. Neviete o nej nič, rýchlo to premostiť na deti. #lessawkward Chváli vaše dieťa, vraj akoby vám z oka vypadlo. Kontrolujete jej kočík. Decko má krivý nos. Unibrow. #breznevstyle Očko zabieha. Tápate po odpovedi. Co teď?

  1. „Jéééj aj ten váš maličký je teda poriadny fešák“, pričom si za chrbtom držíte ruku s prekríženými prstami a ľavé oko začína mať nekontrolovateľné tiky
  2. „Fuj boha, to kde ste splašili? Na Susedskej burze?“
  3. Hurónsky smiech a útek

 

Príklad 3

Vianoce. Smer rodný valal. Parkujete pred bytovkou #volvoxc90. Nostalgia. Strašný rámus. Prifrčí Favorit. Vystupuje Paľo. #najkamošzdetstva #spolusmeplulinaludi #prišielsiceskoropanictvoalelensdakoujeblinou Zvedavé otázky. Akosamáš. Mám sa skvele. Koniec otázok. Treba sa pýtať jeho. Informácie od rodičov, že pije. #sustruznik #480eurvhrubom #jeponocnej Premostíme na autá. Prienik záujmov. Chváli naše Volvo. A čo teraz?

  1. „Tomu ver kámo, šlape jak hodinky! Dvojliter. Turbodiesel. Sedí sa ako vo vatičke. Jazdené za 12 000€. Za 6 rokov si na neho našetríš aj ty! Však bývaš u rodičov, minimálne náklady“
  2. „Hej no...a tvoj fafťák čo? Koroduje furt?“
  3. Poďakujete sa, opľujete Paľove auto a odchádzate.

 

A teraz nastáva moment, kedy sa musím priznať, že žiadne cenné rady v skutočnosti neposkytnem. Got ya! Dôvod je prostý. V skutku netuším ako prijať kompliment a ak tvrdíte že viete, tak vám neverím. Stále čakám na osvietenie od Aštara Šerana alebo iného obojživelníka, aby ma to naučili, ale nič. A preto nastáva na DM tento historický okamih, kedy v nadpise položená otázka bude zodpovedaná (snáď) až v priľahlej diskusii. Pokým sa nezvrhne na cicy a cecy. Som teda samé ucho...