Jedným z najdôležitejších faktorov nášho súcna je rovnováha. A to neplatí iba v prípade, že sa rozhodnete, že prejdete po lane ponad jazero tvorené rozhádzanými lego kockami, ale aj pri takej banálnej záležitosti, akou je komunikácia. A aby bola komunikačná rovnováha nastolená, vesmír to zariadil tak, že muž vníma jednu desatinu toho, čo povie žena a tá zase desať jednín toho, čo povie muž. Aby ste to lepšie pochopili, uvediem

príklad:
Žena:

Včera keď som išla z práce na nákup, stretla som Miladu. Hovorila, že idú s Petrom zase na dovolenku, tento rok už tretíkrát. A vraj jej na výročie poslal tridsaťpäť ruží. A že v sobotu boli na večeri a potom v divadle. A ja som tam stála, rozmýšľala, že každý deň chodím do toho istého obchodu, kupujem tie isté potraviny, tebe kupujem to isté pivo, potom prídem domov, pozrieme si Panelák, ideme spať a na druhý deň to isté znova. Ja neviem Milan, nie som si istá, či toto je to, čo od života chcem. Keď si predstavím, že to takto bude vyzerať až do smrti, normálne ma pochytí úzkosť. Mám ťa rada, ale... Mám silný pocit, že to ja a možno aj ty potrebujeme zmenu. Snáď mi rozumieš...

Muž:

Aha... čiže si mi kúpila iné pivo?

 

A naopak:

Muž:

Som hladný.

Žena (v duchu):

Preboha, to sa mu stáva v poslednej dobe stále častejšie. A vôbec je nejaký zvláštny, stále sa sťažuje a ja neviem prečo. Môžem za to snáď ja? Už mu so mnou nie je dobre? Nudí sa? A čo keď tým „hladný" nemyslí hlad po jedle, ale chce sex? Súložíme málo? Už to naozaj nie je, čo to bývalo, ale tak to je snáď normálne, veď sme spolu dva roky. Preboha, ale čo ak ho už nepriťahujem? A čo ak si nájde bokovku? A čo ak už nejakú má? Je to tá Denisa od nich z marketingu? Jasné, že to je ona, veď som videla, ako sa na ňu pozerá, keď sme ju minule stretli v Eurovei. A pred pol rokom si ho ona pridala na facebook! No jasné, ako som mohla byť taká blbá, že som to nevidela? No počkaj...!
- Aha, takže ty si hladný??? Tak nech ti navarí tá štetka Denisa, ty chrapúň pojebaný!

 

No vidíte, majú to blbé aj jednä aj druhä, našťastie existujú webičince s redaktorkami s dizertačkou z medziľudskej komunikácie, ktoré nám spísali deväť viet, ktoré my chlapi, keď vypustíme z chrapy (všímate ten rým?), máme u ženských veľký prúser. Síce vraj číslovka desať v nadpise zvyšuje čítanosť, v divej sú skromní. Alebo možno nechceli tento článok promovať, čomu by som sa ani veľmi nečudoval. V každom prípade v úvode radí autorka ženám, aby článok svojmu chlapovi nenápadne podstrčili, napríklad na sociálnej sieti. Keďže neviem, ako sa dá niečo nenápadne podstrčiť na fejsbúkoch, snáď len pridať si medzi FB priateľky tú pizdu, ktorej bikini fotky z last minute v Turecku váš starý stalkuje a potom jej to hodiť na wall, budem taký láskavý a dávam to sem, priamo na mužský portál. Nemáte za čo.

No a tu je spomínaných deväť pičovín:

„Tvoja kamarátka / sestra / matka je atraktívna"
To sedí, lebo samozrejme nikto nie je krajší ako naša partnerka. Len čo vtedy, keď sa nás sama spýta? Napríklad: „Páči sa ti moja mama?" Hm, teraz si nejako neviem predstaviť situáciu, kedy by mohla odznieť táto veta, v každom prípade ja odpovedám vždy takto: „Je pekná, ale mne sa nepáči". #mindfuck #lifehack

 

„ Mám strach z pavúkov"
Arachnofóbia je naozaj faux paux, ktoré si žiaden moderný chlap nemôže dovoliť. Takže nabudúce, keď bude po vás chcieť ženská zabiť pavúka, povedzte, že by ste radi, ale nemôžete, lebo teleskopický pneumatický odpavúkovač máte práve pokazený. To znie ako nejaké náradie, a v tom sa ženy nevyznajú (viď. nižšie), takže ste v poho.

 

„Obávam sa budúcnosti"
Toto fakt nechápem, budúcnosti sa predsa bojí každý. Hlavne, keď je to budúcnosť, v ktorej nás ovládnu obrie zmutované pavúky, brrr!

 

„Neviem nič opraviť"
Úzus, že chlap má vedieť opraviť všetko od kľučky na dverách po odmínovací systém Božena ma asi nikdy neprestane udivovať. Keď však neviete opraviť ani teleskopický pneumatický odpavúkovač, tak sa tým jednoducho nechváľte, alebo sa vyhovorte, že by ste ho aj opravili, ale potrebujete doň vložiť viskózny pravouhlý difúzor, ktorý vám je však nanič bez celulárneho bifokálneho variometra.

 

„Mám rád to, čo ty nenávidíš" a „Nenávidím tvoje záľuby"
Tuto musím oceniť konzistentnosť webičinca – ako vyplýva z bodu vyššie, ak má chlap rád veci, ktoré jeho ženská nie, je to jeho chyba. A ak mu vadia zase záľuby partnerky, je to tiež jeho chyba.

 

„Tvoja rodina je divná/hlúpa/šialená/nenormálna..."
To je úplne každá rodina, pome ďalej.

 

„Áno, sledujem porno..."
Blbosť, garantujem vám, že žiadny chlap nesleduje porno. No zároveň každý chlap má nejakého kamaráta, ktorý porno sleduje. Napríklad jeden môj kamoš minule pozeral také ruské porno, kde mladá pipka stála holá pri umývadle, keď došiel taký veľký chlap a potom si ju tak... ale radšej nič.

 

„Viem presne koľko meria môj penis..."
Ženský článok bez čurákov by bol ako júnové večerné správy bez reportáží o dôležitosti pitného režimu. Jasné, každý chlap si ráno privstane, aby si odmeral ešte stoporený falus logaritmickým pravítkom a výsledok zapísal do excelovskej tabuľky a aritmetický priemer mesačných výsledkoch poslal do online rebríčka na www.onlinedicksizechart.gov. Zííív, takéto kraviny. Inak dĺžka penisu sa meria od spodku vajec, že? Kamoš sa pýta...

 

No dobre, ale jedna užitočná vec z toho celého predsa len vyplýva. Keď neviete, ako sa tej vašej oživlej gule na nohe zbaviť, povedzte: „Tvoja sestra je strašná jebačka, tak som hľadal na nete, či náhodou nenatočila porno, keď sa mi postavil vták, ale zdalo sa mi, že je o dva milimetre kratší ako obvykle, tak som si išiel po meter a keď som otvoril šuplík, bol tam strašne veľký pavúk, zľakol som sa, potkol o tie jeblé vázy, ktoré furt vyrábaš, odvtedy, čo ti tvoja blbá mater zaplatila ten hrnčiarsky kurz a keď si myslíš, že ti ich zlepím, tak to asi ťažko, lebo neviem opraviť ani hovno, takže fakt sa bojím, čo so mnou v budúcnosti bude."