Keď prišiel šéf z dovče, nehovoril o ničom inom ako o opiciach v rakúskom parku pri Villachu. Majú tam drevený hlavolam, ktorý dali japonským makakom riešiť a výsledkom má byť jablko, ktoré vypadne po správnom točení častí dreveného bludiska, kde sa táto maškrta ukrýva. Na tento test inteligencie sa trasú všetky samce, samice sedia obďaleč a sledujú dianie (so spustenou sánkou, povedal šéf). Zamyslela som sa, čo chce tým nášmu ženskému kolektívu povedať. Ak to, že by sme nemali byť lenivé a hnúť riťou, aby sme sa pobili o jeho šéfovskú stoličku, tak oukej.

Ale ak to, že muž je mysliteľom, nositeľom pokroku a pánom tvorstva, tak to prŕŕ! Súboje sexistických šovinistov proti feministkám s chlpatými nohami by mali skončiť uzmierením trebárs na spoločných toaletách, ktoré zbúraním priečok zmažú posledné rozdiely medzi pohlaviami, lebo pravda je niekde inde. Výsledkom mojej súkromnej vedeckej štúdie o nositeľoch pokroku je totiž jednoznačný záver, že hybnou silou (a možno aj výsledkom) vedecko-technického pokroku ľudstva je vlastne hovno. Príkladov mám na to dosť.

Všimli ste si na stredovekých hradoch umiestnenie prevétov, čiže hajzlov? Boli vo veľkých výškach, vysunuté, aby výkaly padali priamo z hradu do podhradia na poddaných. Bohatí muži sa totiž nechali hovnom inšpirovať a bolo im jasné, že keď chcú vládnuť, musia na všetkých srať zvysoka, čo sa ukázalo až do dnešných čias ako mimoriadne účinná metóda vládnutia.

Pozrime sa bližšie aj na vynálezcov. Taký Štefan Banič, vynálezca padáka, bol svedkom havárie lietadla na leteckom dni v roku 1912. S veľkým úžasom na tvári pozoroval pilota padajúceho prudko k zemi, kde sa rozpleštil ako prezretá paradajka. Nebolo nič, čo by stlmilo alebo zastavilo pád. Neskôr si pri sledovaní lietadiel všimol, že výkaly z toaliet, na ktoré sa nalepil pás vo vetre vlajúceho toaletného papiera, klesajú o niečo pomalšie ako tie osamelé hovná. Banič nebol sprostý a napriek tomu, že bol vyučený murár, chopil sa šance a zostrojil padák na princípe dáždnika, ktorý sa otvára sústavou pružín, vybavil si naň patent a stal sa čestným členom letectva USA. Z toho je jasné, že čestným členom dačoho významného sa nestanete len tak pre hocijaké hovno, však, pán kapitán v zálohe?

Keď na vášnivého poľovníka inžiniera Georgesa de Mestrala prišlo náhle nutkanie na veľkú potrebu, neváhal ani chvíľu a skočil duchaprítomne do krovia, vedľa ktorého rástli veľké lopúchové listy. Akčný muž, ktorý si už ako dvanásťročný nechal patentovať model lietadla potiahnutý látkou, netušil, že za ním skočí aj jeho japonský pes Hentai*, u ktorého platilo Nomen omen. Nedoprial svojmu pánovi na tento výsostne intímny akt dostatok súkromia a urobil si veľkú potrebu nielenže vedľa neho, ale snažil sa rovnako ako jeho pán použiť lopúchové listy. Po návrate domov si pán inžinier všimol, že na nohaviciach a srsti psa sú prichytené bodliaky lopúcha väčšieho. Keď si ich bližšie poobzeral pod mikroskopom, všimol si pružné háčiky, ktorými sa ostne prichytili o nohavice a psiu srsť. Odtiaľ bol už len krôčik k vynálezu a my sa dnes môžeme tešiť, že príhoda s hovnom a lopúchom bola korunovaná v roku 1955 patentovaním suchého zipsu.

Iný inžinier, pán Percey Spencer, si pri skúmaní vlastností magnetrónu všimol, že keď stál pri prístroji na výrobu mikrovĺn, podozrivo mu zhnedli gate. V prvej chvíli chytil paniku a premýšľal, z čoho má tú hnačku a potom sa rozhodol zažehnať pliagu horkou čokoládou. Siahol pre ňu do vrecka gatí a pozrime sa, rozpustená horká čokoláda bola zdrojom jeho zhnednutia nohavíc. Uľavilo sa mu a po nekonečnej sérii overovania vyvinul v roku 1945 prvú mikrovlnku.

Hovno je však nielen hybnou silou vývoja ľudstva, ale je aj kľúčová téma pre pochopenie pozície človeka vo svete. Poviete si o politikovi, že hovno vie. To ale znamená, že vie všetko, čo treba. Nielen láska robí človeka človekom, ale v tomto slobodnom svete bez hraníc si môžete uplatniť svoje právo na čokoľvek, aj keď si ostatní myslia, že je to celé o hovne. Veď nech! Vaše hovno môže byť aj dúhové a v jeho mene zorganizujete pochod.

Vrátim sa však k tým opiciam, tentoraz k šimpanzom. Tie po sebe hádžu s obľubou svoje výkaly. Vedci zistili, že šimpanzy, ktoré najviac hádžu hovná, majú najlepšie vyvinuté motorické funkcie a tiež centrum reči. Zistili aj to, že šimpanzy, ktorí vedia dobre metať hovná, nie sú pritom fyzicky o nič zdatnejšie než tie ostatné, čím sa potvrdilo, že schopnosť zdvihnúť a hádzať po ostatných hovná je doménou šikovnejších vychcanejších jedincov, čo mi pripomína, že podobnosť s ľuďmi nie je vôbec náhodná.

Onehdy som pracovala v jednej nemenovanej zahraničnej firme predávajúcej svoje výrobky na Slovensku a môj vtedajší šéf mal každé ráno polhodinovú „tlačovku“, kedy som ho nesmela rušiť. Počas jednej tlačovky, ktorá sa neobvykle predlžovala, volal solventný klient a chcel vedieť nielen podmienky prípadnej zmluvy, ale aj cenu jednotlivých komponentov tovaru. Nikdy som sa nebavila so zákazníkmi o cenách, ale keďže tento na mňa tlačil a šéf zas tlačil na toalete, prečítala som mu ceny z papierov na šéfovom stole. Neskôr som zúfalá zistila, že boli bez všetkého balastu, ktorým sa ceny pre slovenských zákazníkov patrične navyšovali.

Keď na to šéf prišiel, chcel ma zodrať z kože a dať si ju ako predložku ku krbu. V záchvate sebaobrany som mu vmietla do očí, že situácia nastala len preto, lebo mal príliš dlhú tlačovku a nechcela som ho rušiť. Vtedy sa môj vtedajší šéf zarazil, tlačovka bola predsa len jeho srdcovka a potom zmierlivo prehodil, že si so zákazníkom pohovorí. Nakoniec s ním uzavrel niekoľko kontraktov, mal špeciálnu pozíciu zákazníka a v hitparáde našich klientov dlho panoval ako náš najspokojnejší.

Možno si hovoríte, že o čom tento článok  je, ale ubezpečujem vás, že aj keď sa vám ťažko zmieruje s tým, že vás v živote kadejaké hovno prerastie, nepohnete s jeho dôležitým postavením vo svete. Pýtajú sa naň aj lekárske kapacity, keď trčíte v nemocnici a niekedy ich zaujíma viac ako vy, preto nezaškodí trochu pokory voči tomuto fenoménu. Ukončím to obľúbeným výrokom klasika, ktorý v súvislosti s mojou témou nadobúda radostný výhľad do budúcnosti – prd je telegram, že hovno je na ceste.

 

Vysvetlivka pod čiarou:

čiara

* Hentai (jap. へんたい) znamená v japončine zvrhlý, zvrátený, perverzný alebo úchylný.