„A keď otvoril šiestu pečať, videl som, že nastalo veľké zemetrasenie; slnko sčernelo ako srstené vrece a ženy dostali volebné právo a začali pracovať..."
Kniha zjavenia 6:12-9:2
Mnoho katastrof sa začalo nápadom, ktorý na prvý pohľad pôsobil neškodne a nevinne, ako keď necháte Jaroša nahrať album detských pesničiek. Podobne to bolo so zaradením žien do pracovného procesu. Muži si predstavovali, ako budú v robote stretávať povoľné supermodelky a ich milenecké aféry sa prenesú z lacných motelov na firemné kopírky. A ešte k tomu aj predrbú v robote menej času prácou, absolútna win-win situácia. Ako to už býva, nič z toho sa nestalo. Najbližší sexuálny kontakt, ktorý môže mať drvivá väčšina mužov s povoľnými supermodelkami, je vyhonenie si nad obálkou ženského časopisu. Naopak, k pracovným nástrahám ako jebnutý šéf, jebnutí klienti, či jebnutá robota pribudla nová kategória - jebnuté kolegyne.
Legendy vravia, že existujú ženy, s ktorými je radosť pracovať, a okrem príjemnej spolupráce prinášajú do všedných pracovných dní aj príjemný estetický faktor, ktorý muži, estéti od prírody, vždy ocenia. Legendy však vravia aj to, že prvý respawn nenastal v počítačových hrách, že Fico nekradne alebo že Desmod hrá nu metal. To posledné môže byť pravda, pretože netuším, čo je nu metal, ale hudobný štýl, čo má v názve metal, nemôže byť ani náhodou dobrá hudba a toto zoskupenie okolo vykŕmeného brava, čo poriadne nevie spievať, toto kritérium spĺňa. Koniec hudobnej odbočky. Ženy v pracovnom kolektíve môžu byť takou veľkou nástrahou, že benefit mužský kolektív prevyšuje bežne uvádzané pseudovýhody ako gastrolístky, firemný telefón, pracovná zmluva, a uznávajú ho aj samotné ženy. Keď už nemáte to šťastie a nepracujete iba s mužmi, nevyhnete sa nasledujúcim typom kolegýň.
Komunikatívna kolegyňa (a.k.a. ukecaná piča)
Ľudia nie sú stroje a rozprávaním rýchlejšie skončí utrpenie v motroctve. Lenže žena tohto typu nezavrie hubu, ani keď v nej má stoporený penis Jonaha Falcona a do všetkých strán vypúšťa svoj duševný odpad premenený do slov, aj keď to okolie absolútne nezaujíma. Od týchto žien sa nedobrovoľne dozviete všetko o ich aktuálnom živote, od manželských problémov, cez študijné neúspechy ich ratolestí (malého Diega, Rafaela a Sofie), až po obsah stolice susedovho psa. Normálnemu človeku by ste povedali, nech vás nezaťažuje svojimi bezvýznamnými chujovinami a nech si pri najbližšej potrebe otvoriť hubu radšej bodne nôž do brucha. Na ukecané kolegyne to má rovnaký efekt ako fakty na antivax mamičky. Jedinou obranou je naplno vypeckovaný nu Desmod v slúchadlách.
Dobrá duša
"Jeeeežiš, tebe to materstvo tak svedčí", víta kolegyňu, ktorá sa prišla počas materskej ukázať v práci, len aby desať minút po jej odchode skonštatovala, že vyzerá ako vypasený balón a dobre, že je na materskej, pretože si aj tak nerozumeli. Táto osoba je ku každému milá a jej slepačí modzog nie je schopný spracovať fakt, že všetci vidia jej predstieranie, lebo každého ohovorí pred každým, len čo dotyčná osoba zmizne z dohľadu. Napriek tomu si myslí, že ju všetci majú radi a že si nedomyslia, že ak pred nimi ohovára ľudí, na ktorých je vždy milá, asi ohovára všetkých. Jediné pracovné kamarátstvo, aké je schopná vytvoriť, je so sliepkou rovnakého druhu ako je ona. Vo svojej podstate je táto osoba neškodná, ale ani jazdci apokalypsy nechodia osamote. A tak býva tento humus vždy spojený s nasledujúcou vlastnosťou.
Intrigánka
Pretože pracovná náplň sama osebe nedojebáva naše životy dostatočne, treba k tomu pridať aj pár gramov zbytočných pičovín, a práve preto existuje intrigánka. Najprv si vytvorí nepriateľov, a potom ich zhadzuje vymyslenými blbosťami. Takáto osoba môže byť veľmi nebezpečná, najmä ak je dobrá kamarátka so šéfstvom a vy ste medzi nepriateľmi. Našťastie, prirodzeným nepriateľom ženy je vždy iná žena, pretože je buď krajšia, mladšia, vyššia, nižšia, staršia alebo iná. Preto vás táto zbytočná vojna priamo nezasiahne, ale podobne ako s imigrantským problémom, nie je možné zaujať neutrálne stanovisko a intrigánky znepriatelených strán sa vás budú snažiť dostať na svoju stranu, ako keby to malo nejaký význam. Každá vaša akcia je pozorovaná. V jeden deň idete na obed s jednou stranou a ďalší deň s druhou stranou? Tak to hráte na obidve strany. Nie je predsa možné, aby ste sa išli najesť podľa toho, na čo ste mali chuť a bolo vám pritom jedno, s kým idete.
Kávičkárka
"Bože, ja mám toho tak veľa", sťažuje sa už na štvrtej káve ostatným kolegyniam, a potom si updatne status na fejsbuku a napíše komentár na Dailymale. Ľudia, ktorí majú veľa práce, nemajú čas rozprávať na všetky strany, že toho majú veľa, ale pracujú. Priznať si, že vašu celodennú prácu by zvládla za dve hodiny aj cvičená opica, ktorá by popritom žonglovala banánmi, je väčšie fopá ako prísť na ples do opery v kroksoch, a preto sa niektoré exempláre ženskej hydiny stále chvália tým, že sú vyťaženejšie ako bane na zlato v Nižnej Boci. Kávičkárka je síce neškodná, ale takáto osobnosť má svoj vnútorný chaos bohužiaľ často namixovaný s intrigánstvom. K tomu sa ešte pridá to, že svojím kecom o množstve roboty úprimne verí, a tak všetci, ktorí si dovolia z roboty odísť skôr ako ona, zákonite majú menej práce a nezaslúžia si svoj plat. Možnosti, že ľudia pracujú rýchlejšie, prišli do práce skôr alebo nezajebávajú pracovný čas zbytočnosťami, neexistujú.
Posteľová kariéristka
Je to žena, ktorá nie je dosť pekná na to, aby sa nechala zbaliť holohlavým majiteľom X6-tky na invalidnom dôchodku, ale inteligenčne a morálne vybavená rovnako ako tieto luxusné štetky. Uvedomuje si, že jej pracovné schopnosti a inteligencia ju neposunú vpred, ale zároveň vie rozoznať, s kým sa musí vyspať a zaistiť si tak kariérny rast rovnako strmý ako Madej v dvetisícdruhom. V každej korporácii, kde som robil, sa vždy stali všetky frajerky zahraničných manažérov po čase manažérkami. Čím to asi bude? Tento typ ženy vás síce neotravuje, kým sa nestane vašou šéfkou. Na druhej strane, aj keď je váš šéf niekto, kto sa k svojej pozícii nedostal súložou, nemusí to znamenať, že nie je blbec.
Tieto typy vyzerajú v zásade neškodne, až nehodne vlastného článku. Pravdou však je, že žiaden z uvedených typov, ktorý vám strpčuje pracovný život, sa nevyskytuje osamote. V realite sa stretnete s kombináciou viacerých typov v jednom ženskom tele a touto kombináciou sa peklo zvyšuje geometrickým radom. Napríklad máte za šéfku posteľovú kariéristku-kávičkárku, ktorá sa kamaráti s ostatnými intrigánkami-kávičkárkami a na konci roka zistíte, že nedostanete odmeny, pretože ste odchádzali ako prvý človek z roboty, zatiaľčo ostatné kolegyne ňou boli zavalené. A pritom ste práve na pozícii, kde sa dá veľmi presne odmerať, kto koľko urobil a vy viete, že ste zmákli dvakrát toľko, čo všetci ostatní. Ale aj tak môžete ísť do riti. A navyševiete presne povedať, ako sa dozvedela iná kolegyňa, že jej muž má staršiu milenku a ako prebiehalo ich rozvodové konanie a akú polohu mali pri svojej poslednej súloži. A tieto intímne detaily viete o niekom, koho prvé meno ani netušíte.
