Koľkých ľudí odnaučili od fajčenia nepekné obrázky na škatuľkách? Predpokladám, že ich je ešte menej než ľudí, ktorí si prečítajú tento článok (teda okolo päť). V dobe gore news, keď sa telá po autonehode nečinne povaľujú kdesi v krvi na ceste a kamera ich so záujmom natáča, nemôže nakreslená diera v hrdle s človekom pohnúť. FDA na to stále neprišlo a prišlo opäť s novými.Pozrime sa na New York. Domáci ho označujú ako "greatest city in the world". Nie pre fajčiarov.

Dostal si už niekedy strašnú chuť niekoho zabiť? Ak si odpovedal áno a práve nesedíš, nenos si radšej podobné chúťky do severnej Ameriky.  Úrad národnej bezpečnosti v USA už totiž vyvíja skener, ktorí má síce odhaľovať teroristov, ale v konečnom dôsledku môže dostať do problémov hocikoho s blbou náladou.

Združenie Fuck for forest (Trtkaj pre les) pochádza z Nórska a peniaze na financovanie projektov na ochranu prírody získava nakrúcaním pornofilmov. Organizácia sa preslávila napríklad sexom naživo na koncertnom pódiu na hudobnom festivale v Nórsku, alebo imitáciou súlože v protestantskom kostole priamo pred kňazmi.Najnovšie táto organizácia 8700 eurami podporila lesoochranárske združenie VLK a záchranu lesa pri Čergove.

Toto video nie je úplne najnovšie, no ja som ho objavil len nedávno a pozeral ho celé s otvorenou hubou a malou slinkou pomaly odkvapkávajúcou na stôl. SUV-čka veľmi nemusím, ale keď som videl toto video, pocítil som istý posun vo vnímaní týchto áut - teda len jedného -  Touarega s päťlitrovým V10 TDI motorom. Keď som ten pocit preskúmal detailnejšie, zistil som, že mi na jeho opísanie stačí jedno slovo: CHCEM!Áno, CHCEM auto čo potiahne 110-tonové lietadlo!!!

Bohužiaľ nebudeme rozoberať rozkrádanie štátu a firiem - reč je o novej hernej pecke zo slovenskej produkcie. Bratislavský team Floating Minds sa totiž rozhodol na základe staručkej DOSovskej hry vytvoriť novodobú legendu. V Tunnelers sa preháňate po mape v jednom z rôznorodých tankov a v štýle Bombermana likvidujete svojich protivníkov.  K dispozícii sú tri typy ničenia: tím versus tím, kradnutie zástavy a samozrejme každý proti každému.

Ak ste nevyrastali v rodine triatlonistu a atlétky, nemáte v šatníku zo 20 tričiek zo špeciálneho pot odvádzajúceho materiálu a nevstávate o šiestej ráno, aby ste si šli zabehať, tak asi nie ste športový úchylák. A tým pádom máte asi málo pohybu. To sa prejaví bolesťou chrbta, skracovaním svalov a nakoniec aj tým, že aj zabudnete, ako vyzerá váš kamoš tam dole, lebo ho cez brucho nadlho neuvidíte.

Po preflámovanej noci si matne uvedomujete, že ste stretli ženu svojich budúcich detí, ale kvôli extrémnym množstvám absintu si neviete spomenúť na jej meno. Čo je horšie, číslo čo vám napísala na zápästie je nečitateľne rozmazané. Čo v takomto prípade robiť? Najlepšie asi bude nepiť alebo sa aspoň kontrolovať - no tu zas hrozí, že bez príslušnej hladinky by ste sa jej v prvom rade v živote neprihovorili. Našťastie existujú aj iné alternatívy.

Tak napokon je pravda, čo sme odjakživa tušili: tí nafintení vytočení chaloši len prechádzajú ťažším obdobím!V New York Times práve vyšiel článok, ktorý sa môže stať novou vodou na mlyn mnohých homofóbnych kreténov. Našťastie len hypoteticky, keďže náckovia nevedia čítať.

Leto sa blíži a väčšina z nás trávi voľný čas na čerstvom vzduchu s miernym nádychom spáleného mäsa. Ak negrilujete na debila doma a preferujete robiť to v parku, na Kolibe alebo v totálnej divočine, dobre viete, že prívod elektriny väčšinou nie je zrovna po ruke. A nie je nič horšie, ako keď váš mobil umrie od hladu a vy ho nemáte kam pichnúť.