Som vychovaná v prísne katolíckej rodine. Piatok bol vždy pôstny, celý deň žiadne mäso. Obvykle sa varila fazuľová polievka plus niečo múčne. Ani múčne červy, lebo mäso ani myšlienkami, slovami, nieto skutkami a preto sa múka dôkladne preosiala. Obvykle sme mali rezance s makom, tvarohom, opraženou strúhankou, maslom a dobrým slovom.

Neverím vlastným očiam, že som napísala spojenie slov televízna a že zábava?! To  je dôkaz toho, že už mám v hlave epicentrum vnímania inteligentnej zábavy vyžraté ako vnútornosti pacienta alternatívnej medicíny po liečbe Savom. Nechala som sa uniesť, že v telke ešte nejaké zábavné programy sú, sledovala som ich a tak mi treba.

Je to tvrdé, pevne stojí a keď sa toho dotkne ruka, prestane to rásť, čo to je? Keby nebola posledná časť hádanky v zápornom význame slov, rozpútala by som tu erotiknádo.

Vyjasnime si to hneď na začiatku. Od Potkanových hudobných znalostí sú moje vzdialené niekoľko svetelných rokov. Takže za akúkoľvek nepresnosť prameniacu z neznalosti, ktorá vás katapultuje ku plafónu a budete na moju adresu posielať slová neveľmi zdvorilé, hanlivé, so záporným expresívnym zafarbením, sa vopred hlboko...

Píše sa rok 2033. Vo svete zúri Omega variant, aj keď provokatéri stále hovoria o guyanskej mutácii. Guayna vyhlasuje, že v štáte mutujú len hlasy chlapcov v puberte.

Všetci vedia, že autorom posiela Ľuborg za každý článok gastráče a aj keď majú postupne zmiznúť z obehu, jeho žena mi sľúbila, že mi bude variť. S vidinou fajných teplých obedov som sa pustila do vojenského ťaženia proti všetkým jeho protivníkom a púšťam ako pásomnica ďalší článok na svetlo sveta. Tento bude o tom, ako sa Ľuboš B.

Snívalo sa mi, že ho fackám. Normálne mu dávam facky sprava, zľava, on vystrašený kričí, vyvaľuje na mňa oči. Keď má líca ako moje obľúbené paradajky Brioso, tak sa zasmejem a poviem mu, že keď sa mu zdalo, že celý svet smrdí ako jedno veľké hovno, mal sa vtedy pozrieť, či sa neosral. Doriti, bojím sa, že môj sen sa stane realitou.

Keď som v Bukovej už tretíkrát preletela ulicou dlhšou ako čas, za aký pochopíte nášho ex-premiéra, ktorý napísal na fejsbuk, ako si omylom zmyl vlasy šampónom svojho kocúra (práve som vynašla veličinu väčšiu ako nekonečno, mniau), vyšiel z brány usmiaty nižší chlapík s dobráckym ksichtom.

Už sme tu odskúšali za vás aktuálny COVID-19, predaj na Bazoši, 30 dní na Instagrame a kadečo iné, tak som si povedala, že si skúsenosti z gyndy nenechám len pre seba. Aspoň budú chlapi vedieť trochu viac o mieste, kde žena rozťahuje nohy a nie je to kvôli ich kecom a modrým očiam.