Nielen, že má august v názve slovo „au!", ale navyše je pomenovaný po psychotickom narcistickom rímskom cisárovi, ktorý nezniesol, že má mať jeho mesiac len tridsať dní, tak si jeden pridal, čím úplne rozdrbal už aj tak krehkú kalendárovú rytmiku. A týmto ste sa vy dozvedeli jeden zaujímavý historický fakt a zároveň som ja zase exhiboval svoju intelektuálnu superioritu (a umiestnil tri cudzie slová za sebou a úplne zbytočne... YOLO!), no nie je život krásny? Nie je! Lebo aj v tomto mesiaci sa diali veci s potenciálom nasrania, a tým nemyslím iba to krematoriálne počasie za oknom. Tak napríklad:

 

 

Médiá

 

Letné rozhovory na SME

Redaktorský think-tank SME zložený z absolventov dopravnej priemyslovky, masmrdiálnej komunikácie a východniarskeho gymnázia si povedal, že je leto, ta ne?, a načo sa drbať niekam do kaviarne za akože známou osobnosťou, keď môžeme vybehnúť len tak pred redakciu a v rámci služobného odpípnutia urobiť rozhovor so zmrzlinárom, SBS-károm alebo čašníčkou a ešte v rámci toho stihnúť aj obedné menučko. Takže sme tu mali napríklad veľmi hlboké interview s prevádz-károm reštaurácie, ktorý sa na jednej strojopisnej áštvorke rozhovoril o tom, že zákazníkom nemôže ponúknuť vodu z vodovodu, lebo by ju fakt že normálne chceli piť  potom insiderský pohľad na prevádzku solária, z ktorého sme sa dozvedeli prekvapivú informáciu, že po dávky instantnej rakoviny si častejšie chodia ženy, než muži alebo srdcervúci príbeh nejakej pizdy, ktorá robí modelku a popritom učí malých faganov veľkú násobilku. Som dojatý. Keby som bol zakomplexovaný závistlivý úbožiak, ktorý nič nedokázal a vie len kritizovať, tak by som napísal, že Cass a ja sú asi poslední dvaja ľudia, s ktorými sme-čko ešte nerobilo rozhovor, ale nie som, tak to nenapíšem.

 

No a posledný rozhovor z tejto kategórie je s týpkom, ktorý vraj loví takzvaných šmejdov. Tento artikel ma obzvlášť zaujal. Ani nie tak kvôli zmrdom, ktorí ponúkajú senilným gerontom predražené panvice a liečivé extrakty z rozmixovaných andských kamzíkov, keďže toto sa deje už 20 rokov a bolo o tom treba nakrútiť celovečerák, aby to niekoho začalo zaujímať, ale kvôli samotnému samozvanému šmejd-hunterovi.  Čo na prvý pohľad vyzerá ako seriózny a dokonca aj dôležitý džob (šak má rozhovor na SME, ne?), ale to vyzerá aj moderátorka spravodajstva, takže sa nenechajte osrať. Pán Daniel Lambert, ako si tento zjav hovorí, vyzerá ako typická obeť stredoškolskej šikany a zjavne sa rád necháva fotiť pred šanónmi a s vytlačenými papiermi v paprči. Navyše pracuje v niečom, čo sa volá Súkromná informačná agentúra, s.r.o. a čoho logo je vo fotošope mierne pozmenené logo CIA. A na ich 90's style webe sa napríklad môžete dočítať, že majú aj „pohotovostný služobný mobil". Čo sa vždy hodí, keď vás napríklad uprostred noci unesie gang podomových obchodníkov, posadí do obstarožnej karosy, natlačí vás hydinovým soté a potom vám bude chcieť nanútiť kúpu hrncov, vyrobených z berýlia. Who you gonna call? Šmejdbusters! (že ste si toto v hlave zaspievali?)

 


Otrava v Egypte

Pri uhorkách poliatych octom a podravkou ešte na chvíľu zostaneme. Kedysi dávno sme večerné správy pozerávali, aby sme sa dozvedeli, čo nové u nás a vo svete. No fakt to tak bolo, opýtajte sa starých rodičov. A teraz ich sledujeme z rôznych iných dôvodov, napríklad lebo potrebujeme nerušivú kulisu k žehleniu, chceme zistiť, či má Majka Pietrová fakt silikóny, prípadne sa nám pohodlne leží a diaľkový ovládač je až na druhej strane gauča, alebo si doplňte nejaký iný first world problem. Televízie totiž nabehli na zvrhlosť, ktorej sa odborne nadáva infotainment, preto sa síce dozvieme prd, ale zato super otravnou formou. No ale čo, asi nie sme cieľovka, keďže nemáme redakciu autonehôd a okradnutých dôchodcov v telefóne hneď medzi sanitkou a policajtmi.

 

No v prípade Čecha, ktorému sa v Egypte na smrť otrávila žena s deckom, potiahli komerčné telky pojem infotainment na úplne novú úroveň, a tým nemyslím len to, že si Snopko hneď, ako sa to dozvedel, začal pripravovať do telerána igráčikov a Veľký slovník zdrobnenín. Veď prečo si nezavolať aj odborníčku na neverbálnu komunikáciu (OKEČ nezistený), ktorá na základe prižmúrených očí a vrtenia hlavy verejne vyhlási, že ich určite zabil dovolenkujúci Čech, a to ešte skôr, než stihnete vysloviť prezumpcia neviny. Veď načo nejaké vyšetrovanie a dokazovanie, keď máme tri semestre psychológie, no ne? Ale tak v pohode, ja zase viem, že všetci televízni redaktori sú chorí úchyláci, ktorí v pivnici mučia malé deti. Nemám to síce ako dokázať, ale kuká im to z očí.

 

 

Politika

 

Monička kandiduje (a bloguje)

Zase sa blížia nejaké tie voľby, politici roztáčajú kotúče PR, pričom niektorí z nich už zistili, že existuje aj internet, kde sa dá napríklad blogovať. Čo je super, lebo je to efektívne, rýchle a ešte je to aj zadarmo, ak nerátame nejaké tie chechtáky pre študenta politológie, ktorý nám nejaký ten predvolebný žvást v našom mene zosmolí a uverejní. Teda je to super pre nich, menej už pre nás, lebo sa niekedy stane, že si to prečítame. Čo už. No a manželka mediálneho mága, kokakolového alchymistu a bilbordového zaklínača Monika Flašík-Beňo samozrejme nemôže byť výnimkou, preto aj ona začala blogovať  na najobľúbenejšom slovenskom blogovisku*. Odhliadnuc od toho, že pani Monika nie je úplne suterénna v používaní niektorých cudzích termitov, jej články sú dosť repetitívne a v podstate sa dajú zhrnúť do vety „Fresh O je kkt a ..." A to je vlastne všetko. Fedor asi zabudol Monike povedať, že niekedy nestačí len napísať, koho vo voľbách nevoliť, ale aj koho voliť, ideálne aj že prečo.

 

V ostatnom článku sa Monika veľmi rozohnila, lebo zistila, že počas krutovlády Fresh O-a dosiahla Bratislava najrýchlejší rast dlhu. Pripojila aj graf, takže to vyzerá odborne. Z neho vyplýva aj to, že Bratislavský kraj mal donedávna zďaleka najmenšie dlžoby, čo si Monika asi nevšimla. Alebo nepochopila, takže vysvetlím. Si predstav, že tento rok ti do tvojho topánkového šatníka so 400 pármi topánok pribudnú len jedny Blahniky od Fedora, keďže už nevykazuješ taký felačný entuziazmus ako kedysi. No a napríklad teta Kapustová, pracovníčka vo výrobe, si tento rok kúpila dva páry fejkových kroksov k jedným adadisom, ktoré už má doma. Teda stará Kapustová vykazuje dvojnásobný nárast nákupu obuvi oproti starej Beňovej. Ktorá z nich má ale viac topánok? Kto neuznáva štatistiku, nemiluje republiku!

 

*Nie že by politblogy mohli blogu.sme ešte nejako veľmi ublížiť, keďže pri niektorých článkoch už človek ani nevie, či boli naozaj vytvorené zámernou autorskou činnosťou, alebo vznikli tak, že sa kocúr blogera zvalil na klávenicu a päť minút si olizoval pytel.

 

 

Bratislava

 

Lešenie za štvrť mega

Viete, kde je Rudnayovo námestie? To je tam, kde je Bibiana, alebo ako Cass hovorí, tá detská pičovina. No a teraz je tam okrem detskej pičoviny aj pičovina židovská. A síce maketa synagógy, ktorá tam strašila počas turistickej sezóny aj vlani, no tento rok Izraelská obchodná komora (antisemiti, na stráž!) sa úplne vyzabudla na ocápanie gumenými plachtami, ktoré majú pripomínať steny, takže to pri pokročilom zelenom zákale a v noci vyzeralo takmer ako skutočná budova. A to na stoporenie hentej hovadiny dostali rozsievači kúkoľa dotáciu 250 000. Eur, nie šekelov. Ale za kultúru sa platí, a najmä za tú židovskú. To nevadí, že vyzerá úplne na hovno.

 

Tak, august pomaly za nami, čo znamená, že je už takmer po lete. Čo sú dobré správy, a nielen preto, že rozmontujú plechovú synagógu. Dozmrdania v septembri!