August, to je taký november leta. Dokonca aj počasie tomu nasvedčuje, čo sa napodiv veľa ľuďom nepáči. Ale ako povedal Kim Čong Iľko „Kto si neváži 15 stupňov v lete, nezaslúži si ich ani v zime“. A najmä vesmír je konečne zase v rovnováhe, lebo keďže v júli sa toho udialo veľa, v auguste zase hovno. Napríklad:

 

Spoločnosť

The ľuďom jebe challenge

 

Videli ste už ten gangnam style? To jak ten kórejský týpek tancuje jak keby išiel na koni. Haha, super, plný internet toho je... Jaj, počkať, posunuli sa mi hodinky o dva roky dozadu. Hitom tohto leta je liať si studenú vodu na hlavu. Ale je to pre dobrú vec, lebo za každý mokrý vlas prispeje anonymný indický miliardár dve rupie na liečbu ALS. To je taká choroba, o ktorej sme doteraz nepočuli a o týždeň už zase počuť nebudeme.

No dobre, také jednoduché to zase nie je. Robil som si menšiu rešerš a zistil som, že pravidlá Výzvy ľadového kýbľa sú takéto: keď vás niekto vyzve, tak musíte dať chudákom s ALS sto dolcov. Alebo desať a k tomu si na hlavu vyliať lavór studenej vody. Z toho vyplýva niekoľko zaujímavých záverov.

Napríklad, konečne niekto odstránil ten otravný obligatórny znak skutkovej podstaty charity, a síce dobrovoľnosť. Odteraz, keď vás niekto vyzve, aby ste dali prachy na charitu, tak ich jednoducho dáte, aj keď neviete prečo. Týmto vyzývam čitateľov dailymale, aby poslali na účet dailymale po desať eur. V prípade, že nemáte desať eur, pošlite päť a posypte sa škrobovou múčkou a dajte to na internety. Lebo presne to ste – škrobi!

Zároveň sa odstránil aj jeden fakultatívny znak, a síce anonymnosť. Prispieť na dobročinnosť a nikomu o tom nepovedať, to je snáď väčšie spoločenské faux paux než si zabudnúť zinstagramovať raňajky. Mokrých ľudí je zrazu plný net, čo je inak trochu zvláštne, lebo to len ilustruje ich lakomosť, keď sa radšej oblejú vodou, aby minuli sto dolcov.

Ale ako správny investigatívec som išiel ešte ďalej a zistil som, že charitatívna organizácia, zaoberajúca sa ALS na Slovensku neexistuje. Hm.... kam všetci tí mokrí Slováci svojich pár chechtákov vlastne poslali?

P.S.: Vedeli ste, že 22. marec ja každoročne dňom šetrenia vody? Chcelo by to nejakú akciu na zvýšenie povedomia o tejto udalosti. Myslíte, že postačí zozbierať všetky tie videá oblievajúcich sa magorov a pustiť ich pospiatky? 

 

Politika

Viac referend, viac adidas

 

Takzvaná Aliancia za rodinu pokračuje v tom, čo jej ide najlepšie – pre rodinu nerobiť nič, zato sa starať do všetkého ostatného. Najnovšie sa jej podarilo zozbierať štyristotisíc podpisov v petícii za referendum o nepodstatnej pičovine. Slovensko je našťastie veľmi bohatá krajina, preto pár mega vyhodených hore kostolným komínom nemôže nikoho trápiť. Také silné kadidlo, aby sa na tejto šaškárni zúčastnila viac, ako polovica ľudí, totiž ešte fakt nevymysleli. Najmä keď otázky vyzerajú, že ich vypracoval absolvent právneho učilišťa s vyučovacím jazykom maďarským a potom si nechal urobiť úradný preklad na matrike vo Veľkom Mederi. Veď kukajte:  

 

  1. Súhlasíte s tým, aby sa manželstvom nemohlo nazývať žiadne iné spolužitie osôb okrem zväzku medzi jedným mužom a jednou ženou?
  2. Súhlasíte s tým, aby párom alebo skupinám osôb rovnakého pohlavia nebolo umožnené osvojenie (adopcia) detí a ich následná výchova?
  3. Súhlasíte s tým, aby žiadnemu inému spolužitiu osôb okrem manželstva nebola priznaná osobitná ochrana, práva a povinnosti, ktoré sú právnymi normami k 1.3.2014 priznané iba manželstvu a manželom (najmä uznanie, registrácia či evidovanie ako životného spoločenstva pred verejnou autoritou, možnosť osvojenia dieťaťa druhým manželom rodiča)?
  4. Súhlasíte s tým, aby školy nemohli vyžadovať účasť detí na vyučovaní v oblasti sexuálneho správaní či eutanázie, ak ich rodičia alebo deti samé nesúhlasia s obsahom vyučovania?

 

Tá stavba vety, tá lexika, tá jasná formulácia otázky, či súhlasím s tým, že som proti niečomu. No jednoducho klaktotercimorózne! Musel som si každú otázku prečítať tak dvakrát, aby som vedel, či dať áno alebo nie. Ale to nevadí, som si istý, že každý farár rád poskytne potrebný customer support vo svojej jurisdikcii (Babka, áno! Na všetko odpovedáme áno! Áno? Ale ja nesúhlasím s tema buzerantama! Ja dám, že nie!), tak ako to ukázali už pri zbieraní podpisov.

Akurát stále neviem, čo sa tým má dokázať. Odvtedy, čo si Fico s Hrušákom urobili šesťdesiatdevinu, je odpoveď na otázky 1 a 3 zakotvená v Ústave. A fakt netuším, kam ešte vyššie by sa to dalo zakotviť. Zrejme každé ráno vyštartujú práškovacie lietadlá, ktoré budú tvrdenie, že manželstvo, to je jeden muž, jedna žena a jeden krucifix pricapený nad dverami, písať na oblohu. Otázka číslo dva je nezmysel, pretože deti si môže už dávno osvojiť aj jednotlivec a nikto neskúma jeho sexuálne preferencie. A štvrtej otázke nerozumiem – kde sú tie školy, kde sa vyučuje eutanázia? V rodine Addamsovcov? Takže toto černoprdeláci veľmi nedomysleli. Ale zase očakávať, že bigoti začnú rozmýšľať, to je asi ako čakať, že Jamie Oliver prestane pľuť a na všetko kydať olivový olej.

 

Film

Godzilla 2014

 

Nielen pri slovenských referendách sa hádžu peniaze von oknom, ale aj pri amerických blockbastardoch. Napríklad pri takej Godzille. Človek čaká padajúce mrakodrapy a vybuchujúce kontinenty a dostane morbídne obéznu jaštericu s asparágusom na chrbte.  Ale tak poporiadku. V prvom rade nechápem, prečo sa to vôbec volalo Godzilla, keď jej tam je čistého času asi šesť a pol minúty a z toho päť po tme. Keď už, tak sa to malo volať Rodan. Alebo Gamera? Jednoducho ako ten obrovský motýľ z bizarného godzilieho univerza, aké môžu vymyslieť len úchylní Japonci a  ktorý keď si prdne, vystrelí z riti EMP lúč, ktorý usmaží elektroniku všade naokolo. Oni to tam ale volajú MUTO, tak sa toho držme, aj keď je to jedno. No a muto ide z Japonska do Ameriky sa spáriť s druhým mutom a počať malé mutiatka. To sa ale nepáči godzille, takže po dvoch hodinách skurvenej nudy jedného muta vyboxuje a druhému nagrcá do krku a odtrhne mu hlavu. Potom zaručí ako Chewbacca na vyšetrení prostaty a odpotáca sa do mora. To je asi celé.

Aha, a sú tam aj herci. Napríklad Bryan Cranston z Najpreceňovanejšieho Seriálu Všetkých Čias, ktorému stačí iba žmurknúť a zazvoní mu kuriér s troma cenami Emmy. Akurát, že po pol hodine naňho spadne žeriav a zabije ho. Ups, brojler alert. Ďalej jeho syn, z ktorého si pamätám iba jeho vypúlené oči. Ten má manželku a syna, ktorí sú samozrejme v priamom ohrození, takže dramatický rodinný motív – odfajknuté. A nakoniec poloautistický japonský vedec, ktorý tam je asi iba na to, aby dvakrát afektovanie povedal „Godžirááh“ a presvedčil US Army, že tá Helena Růžičková v šupinatom kostýme síce rozdrbe všetko, čo jej príde do cesty, ale vlastne je na našej strane. A strýko Sam namiesto toho, aby ho strelil do kolena a nechal odvliecť do Guantanáma, tak povie:

„Chlapi, počuli ste ničím nepodložené tvrdenie tohto divného šikmáča, ktorého som nikdy predtým nevidel? Super, takže na Godzillu neútočíme! Plán je takýto. Budeme ju sprevádzať až do San Francisca, kde Godzilla zlikviduje Muto 1 a Muto 2 a my to zatiaľ budeme monitorovať. Mesto sme neevakuovali, ale ľudia dostali štandardné inštrukcie zhromaždiť sa v centre mesta a tam v panike pobehovať po uliciach. Aby sa nepovedalo, že sa flákame, tak si všetci zoberte tie najslabšie zbrane, aké máte a sem tam vystreľte. Keby to nevyšlo, prechádzame na plán bé, a síce že cieľ zničíme jadrovým výbuchom. Ovládanie jadrovej nálože zverujem výlučne tomuto mladému týpkovi, ktorého som tiež predtým ešte nevidel. Takže všetko jasné? Okej, tak pome šesi na to. Amerika nás potrebuje! Hoo-rah!“

 

Kvízová otázka do diskusie:

Ktorý známy monument bol zničený vo filme Godzilla?

  1. kaviareň Bystrica
  2. Golden gate bridge
  3. socha S. Sklovskej na pozemku Lelkesovcov